Wisst ihr, warum Hitler kinderlos blieb?

Er hat doch immer gesagt: "Mir ist keiner gewachsen..."

Während des Zweiten Weltkrieges:

Cäsar, Friedrich der Große und Napoleon im Olymp beim Gespräch über Hitlers Kriegsführung:

Gaius Julius: "Wenn ich diese Panzer gehabt hätte, hätte ich ganz Germanien erobert!"

Darauf Fritz: "Wenn ich die Flugzeuge gehabt hätte, ganz Europa wäre mein gewesen!"

Meint Napoleon: "Wenn ich Goebbels gehabt hätte, wüßte man heute noch nicht, daß ich die Völkerschlacht bei Leipzig verloren habe..."

Oma bekommt zum 90. Geburtstag einen Besuch im Bundestag von ihren Enkeln geschenkt. Gesagt, getan, Oma fährt nach Bonn und schaut sich eine Debatte im Bundestag an. Die Enkel warten voller Spannung auf die Rückkehr der Großmutter um zu erfahren, wie es der Oma denn so gefallen hat. Die Oma ist ganz begeistert und erzählt:

"Na ja Kinder, alles ist so wie früher auch, nur der Hitler, der ist ja sooo dick geworden..."

Im Sommer 1934 gingen Hitler, Göring und Göbbels spazieren. Auf einer Parkbank finden sie das Brevier eine katholischen Geistlichen. Als Hitler das Buch aufschlägt, liest er auf dem Vorsatzblatt folgende Eintragungen: 1.) Gott erhalte unseren Führer Adolf Hitler. 2.) Gott erhalte unseren Ministerpräsidenten Herman Göring. 3.) Gott erhalte unseren Minister Joseph Göbbels. "Sieh an", meint Hitler, "sogar unter dem katholischen Klerus gibt es volksbewußte Deutsche!" Dann blättert er weiter und ließt auf der Rückseite des Blattes: 4.) Gott erhalte unseren Führer der SA Ernst Röhm. Und darunter in roter Tinte: Am 30.06.1934 bereits erhalten!

Hitler starb. Als er oben im Himmel ankommt, will ihn Petrus nicht reinlassen. Adolf bietet ihm ein Eisernes Kreuz an, falls er ihn doch reinlaesst. Da geht Petrus zu Jesus und schickt diesen zu Adolf vor die Pforte. Auch dieser erhaelt ein eisernes Kreuz angeboten. Also geht Jesus zu seinem Dad und erzaehlt ihm von dem Angebot und fragt, was er tun soll. Da sagte Gott: " Mensch Jesus, was willst Du den mit nem eisernen Kreuz, du bist ja nicht mal mit einem aus Holz fertig geworden!"

Hitler marschiert in einer kleinen Stadt in Osteuropa ein, die heim in's Reich geführt worden ist, und die Mädchen stehen mit Blumen am Straßenrand Spalier. Ein kleines Mädchen reicht Adolf ein Grasbüschel.

"Was zum Teufel soll ich denn damit ??" fragt der Führer unwirsch.

"Die Leute sagen", antwortet die Kleine ganz verschüchtert, "wenn der Führer ins Gras beißt, kommen bessere Zeiten !"

Göring sagt zu Göbbels: "Ich habe bemerkt, dass die Leute sich nicht mehr mit Heil Hitler grüssen. Wie wäre es, wenn wir zur Abwechslung mal wieder Guten Tag propagieren?"

Darauf Göbbels: "Ausgeschlossen, solange unser geliebter Führer lebt, wird es keinen guten Tag geben!"

Franz Fuchs hat bei den Nazis beantragt, dass man ersatzweise auch das rechte Bein zum Hitlergruss hochreißen darf. Dummerweise fällt er immer noch dabei um.

Der Unterschied zwischen Hitler und der Sonne?

Die Sonne geht im Osten auf, Hitler ging im Osten unter...

Der Manager von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Pistole. In dem Fahrstuhl sind Adolf Hitler, Saddam Husein und Bill Gates. Der Manager hat noch zwei Schüsse, wen erschießt er? Bill Gates doppelt, nur um sicher zu gehen

Als die Deutschen damals, im 2. Weltkrieg den

Ozean nach England überqueren wollten, hatte

Hitler plötzlich eine Idee: Er stellte alle

Soldaten am Ozean auf und befahl ihnen alles

auszutrinken. Dann ging es mehrere Wochen so:

1,2,3 TRINKEN, 1,2,3 TRINKEN...doch dann sah

Hitler dass es nicht klappte...er befahl zwei

Flugzeugen rüberzufliegen um zu sehen was auf

der anderen Seite los war. Als die Flugzeuge

ankamen sahen sie die Engländer am Ozean stehen

und hörten: 1,2,3 PINKELN 1,2,3 PINKELN...

Adolf Hitler geht zum Wahrsager.

Wahrsager: "Führer, du wirst an einem jüdischen Feiertag sterben."

Hitler: "An welchem denn?"

Wahrsager: "Jeder Tag, an dem du stirbst, wird ein jüdischer Feiertag sein!"

Adolf Hitler ersteht auf. Die Journalisten belagern ihn: "Und, was werden Sie machen?"

"Ich werde fünf Millionen Juden und zwei Schweden töten!"

"Zwei Schweden, warum?!"

"Sehen Sie, die fünf Millionen Juden fallen gar nicht auf..."

Adenauer kommt zu Petrus um zu sühnen. Petrus sagt zu ihm: "Siehst Du dort

das Wasser, da musst Du rein - und solange darin waten, bis Deine Sünden

erloschen sind."

Adenauer ging ins Wasser - und stand schon bald bis zum Hals darin.

Auf einmal sah er Hitler, der aber stand nur bis zum Bauch im Wasser, da

sagte er zu Petrus: "Hör mal Petrus, das kann aber nicht stimmen, ich bis

zum Hals - und Hitler - der soviel auf dem Kerbholz hat, nur bis zum

Bauch."

Da schimpfte Petrus:

"Verdammt, der Hitler steht ja schon wieder auf den Schultern vom Papst!"