Manta-Treffen. Ein Manta kommt mit einem goldenen Pokal auf der Motorhaube an. Da wird der Fahrer dieses Mantas gefragt: "Ey, wo hast Du denn den Pokal her?" Sagt der: "Ich hab in der Mathematik-Olympiade der Mantafahrer den ersten Platz gemacht!" - "Und was war die Aufgabe?" - "Wir mussten ausrechnen, wie viel 4 mal 9 ist!" - "Und was hast Du geantwortet?" - "4 mal 9 ist 40." - "Das ist aber doch falsch, Ey", meint darauf wieder sein Kumpel. "Kann schon sein, aber ich war am nächsten dran von allen."

Was sagt ein Mantafahrer beim Zahnarzt? "Ey, boah, ey."

Was sagt ein Mantafahrer an der Tankstelle? "Ey, Super ey."

Warum sollen Mantas jetzt nur noch 80cm breit gebaut werden? Damit die Fahrer auch rechts den Arm heraushängen können.

Warum werden die Mantas jetzt mit durchsichtigen Kotflügeln gebaut? Damit man die Cowboystiefel besser sieht.

Sagt ein Scirocco-Fahrer zum Mantafahrer: "Ich hab mir nen Duden gekauft." Sagt der Mantafahrer: "Schon eingebaut?"

Warum werden Mantafahrer nur mit Kaiserschnitt geboren? Die passen sonst nicht mit ihren abgewinkelten Armen heraus.

Was sagt ein Mantafahrer der aus dem Fenster stürzt? "Ey, Hilfe ey."

Der Ascona-Fanclub hat beschlossen jeden Sommer in Ascona ein Treffen zu veranstalten. Der Monza-Fanclub hat beschlossen jedes Jahr in Monza ein Treffen zu veranstalten. Nur die Mantafahrer suchen immer noch vergeblich Manta auf der Italienkarte.

Woran erkennt man einen Mantafahrer im Winter? An den Eiszapfen am Ellenbogen.

Warum haben Mantas immer so rostige Türen? Weges des Achselschweißes.

Trifft ein Mantafahrer einen Mann im elektrischen Rollstuhl. "Ey wie schnell issn der?" Rollstuhlfahrer: "So circa 6 km/h." Mantafahrer: "Mann ey, da kannste ja gleich zu Fuß gehen."

Warum halten Mantafahrer ihren Kopf in die Friteuse? Wenn sie schon nicht so schnell sind wie Niki Lauda, wollen sie wenigstens so aussehen.

Was sagt ein Mantafahrer der von einer Dampfwalze überfahren wurde? "Boah, ey, hat der Schluffen."

Was sind die drei härtesten Jahre eines Mantafahrers? Achte Klasse, Hauptschule.

Manta fährt durch Duisburg: "Ey samma: Wo gehts denn hier nach Aldi, wa?" - "Zu Aldi?" - "Wa? Schon zu? Ist doch erst halb 4!"

Was sagt ein Mantafahrer, der ins Moor gefahren ist? "Ey, Moor, ey!"

Steht ein Manta vor der Uni...

Mantafahrer und Golf-Fahrer nach Flugzeugabsturz: Mantafahrer zieht die Leine vom Fallschirm, der Golf-Fahrer auch, doch bei ihm reißt die Leine und er fällt weiter wie ein Stein nach unten, an dem Mantafahrer vorbei: Zzzzzzzzzisch! "Boah geil ey, n Rennen!" Zzzzzzzzzzzisch!

Mantafahrer in der Wüste. Kommt ne Fee vorbei und sagt: "Zwei Wünsche hast Du frei!" - "Boah, ey! Echt, ey? Goil ey!" - "Ja wat denn nu?" - "Ne Flasche Bier, die nie leer wird!" Mantafahrer hat die Flasche Bier plötzlich in der Hand und trinkt und trinkt und trinkt. "Boah, geil ey! Noch so eine, bitte!"

Woran erkennt man einen schwulen Mantafahrer? Am Friseur!

Was ist das längste am Manta? Das Nackenhaar des Fahrers.

Was ist ein Manta light? Ein Ascona.

Was ist die Lieblingsfrucht der Mantafahrer? Mantarine!

Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: "Ich will jetzt mein Manta verkaufen; ey wie mach ich das am Besten?" Sagt der andere: "Ey, ganz einfach ey, drehst den Tacho zurück auf 20.000." Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. Fragt der andere: "Haste dein Manta verkauft?" - "Nee, biste bekloppt ey, wo der erst 20.000 hat!"

Fällt ein Mantafahrer vom Hochhaus und schreit: "Ey Scheisse ey, stellt mal mein Manta da wech!"

Gespräch zwischen Mantafahrer und Golf-Fahrer. Mantafahrer: "Ey, ich hab ne neue Antenne für mein Manta gekriecht." Golf-Fahrer: "Super, hätte ich auch getauscht."

Ein Mantafahrer gewinnt einen Pokal im IQ-Test. Fragt ein Golf-Fahrer: "Wie hast du denn das geschafft?" - "Da ham se uns im Manta-Club gefracht, was drei mal sieben ist. Und ich war mit 28 auf Platz drei."

Warum können Mantafahrer schon im vierten Schuljahr den Führerschein machen? Na weil sie da 18 sind.

Ruft einer beim Opel-Händler an: "Ich ey... aeh, ey... hätt..." Der Händler: "In welcher Farbe wollen Sie Ihren Manta haben?"

Stehen 16 Mantafahrer vorm Kino. Was machen die da? Sie warten auf 2 weitere Mantafahrer, weil der Film erst ab 18 ist.

"Mein Sohn ist jetzt auf der Sonderschule." - "Na wenn er das Zeug dazu hat..."

Um einen Turnschuh kreist in einem Abstand von 2 m ein Stück Kuchen. In jeweils 10 m Abstand bewegen sich der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein Mantafahrer mit und einer ohne Hauptschulabschluss auf den Kuchen zu. Wer kommt zuerst an? Der Mantafahrer ohne Hauptschulabschluss natürlich, weil es weder einen Weihnachtsmann noch Osterhasen noch einen Mantafahrer mit Abschluss gibt.

Was ist ein Manta ohne Spoiler? Kaputt.

Woran erkennt man auch im Himmel die Mantafahrer? An der Kenwood-Harfe.